La historia de Zaska Beer Z  

Versión Generación Z

Con frases cortas y vocabulario adaptado

Amigo de la generación Z, tú no tienes la culpa de que el sistema educativo sea cada vez peor y que te hayan pasado de curso solamente por existir, ni de que los nuevos medios de comunicación interpersonal fomenten el pre-lenguaje de los emoticonos, hagan de las interjecciones frases y dejen de lado la riqueza de matices de un vocabulario más amplio. No podemos suplir esta carencia tuya, pero al menos te lo intentaremos poner algo más accesible con esta versión simplificada del texto. Si no has entendido lo anterior, no te preocupes, lo que sigue es menos I-D-K y fácil AF. 

Pero, ojo, si decides lanzarte a la aventura de leer cinco páginas seguidas, te recomendamos que al final de cada página andes un poco, respires hondo y bebas agua.

La historia de Zaska Beer
Versión Generación Z

Por Pancho Penhauer


80 años antes del wifi, aunque no te lo creas, ya existía el mundo y la gente hacía cosas.  Una de esas cosas era beber cerveza [1]. Un día, una persona antigua que vivía en esa época, Zacharías Drinkenmayer, entró en un bar y pidió una cerveza. El bar estaba en la ciudad de Chicago, en Estados Unidos, el país donde hacen las películas de superhéroes que te gustan. Se pidió una cerveza, pero no le gustó y pensó que él, junto con un amigo, podría hacerlo mejor. Entonces buscó a su bro, Nector Remacchieri, que fabricaba bolsos de cuero (apunta este dato porque luego es importante), y le propuso hacer una cerveza buena AF.

 

  

 

Nector y el sobrino de Nector, que era como de la generación Z pero de otro siglo, fabricaron la cerveza en casa y la llamaron Zaska. Entonces Zacharias, su BFF Nector y el sobrino de Nector, llevaron las botellas de Zaska a un bar para ver si le gustaba a la gente vintage que había allí. Les gustó muchísimo. Entonces decidieron montar una fábrica para producir su cerveza a lo bestia y compraron el bar para venderla allí.

 

El bar Zaskaland

Parecía que iban a petarlo, pero justo el día que inauguraban el bar entró una ley que impedía vender bebidas alcohólicas a todo el mundo. Por culpa de esto la policía les cerró con malas formas el bar y la fábrica y se quedaron sin pasta. Epic fail.

Si has leído hasta aquí sin estresarte mucho, vas bien, +1.

Seguimos.

Unos años más tarde Nector murió y en su lecho de muerte le regaló a su sobrino una mochila de cuero (¿te acuerdas que antes hemos dicho que era importante lo de los bolsos de cuero? pues lo de la mochila tiene que ver con eso, luego verás por qué).

 

Las Brigadas Internacionales 

El sobrino se apuntó entonces a un grupo de excursionistas que iban a España a combatir en una guerra que había entonces aquí. Una guerra es lo como lo que sale en los videojuegos pero con tiros que matan de verdad y no tienes vidas extra ni puedes resetear la partida. A él no le gustaba mucho lo de pegar y sobre todo lo de recibir tiros, así que se quedó en un sitio donde se preparaban los que iban a la zona de los tiros. Al sobrino decía siempre cosas graciosas, los memes de los antiguos, y por eso era superpopular entre los que se estaban preparando para ir a la zona de tiros. Allí, entre sus followers, conoció a una chica antigua malagueña e hicieron match.

Pero, unos meses después, su bando (como si fuera su equipo) iba perdiendo la guerra y ambos, el sobrino y su crush malagueña, huyeron hacia el pueblo de ella, en la Axarquía, Málaga. Se escondieron en los montes, porque los del otro equipo, los que habían ganado la guerra, tenían muy mal carácter y los quería matar.

El squad Maquis

Allí en los montes se juntaron con miembros de su antiguo equipo que estaban en la misma situación. Habían montado un squad que se llamaba maquis para trolear a los del equipo contrario. Estuvieron unos cuantos años en ese plan y tuvieron un hijo, pero como no podían mantenerlo, porque en el monte todo era muy OMG, se lo dieron a unos familiares de la chica que vivían en Almayate, un pueblo de la zona, para que estos familiares lo criaran.

Todo iba nice!!! hasta que un día tuvieron un accidente. Iban persiguiendo una cabra antigua por el monte cuando se cayeron por un barranco. La chica murió en el accidente y el sobrino se salvó, pero al recoger la mochila de cuero (¿te acuerdas ahora?) descubrió que en el interior estaba la fórmula de la cerveza que fabricaba con su tío.

Poco después el sobrino se puso a fabricar Zaska en la cueva donde se escondía y comenzó a venderla por los bares y chiringuitos de la zona. Las cervezas lo petaban porque estaban buenas y porque en las etiquetas el sobrino ponía dibujos en los que se reía de Franco[2]. El equipo Guardia Civil, que siempre estaba stalkeando a los maquis, defendía a ese presidente y lo de las etiquetas les pareció muy WTF. Fueron a por el sobrino, y éste le dio rápidamente al escape. Pasó por donde estaba su hijo, le dio la mochila y salió corriendo. Pero algunos de los mejores jugadores del equipo Guardia Civil lo acorralaron, el sobrino se tiró a un pantano y ya no salió de allí.

 

El Squad Guardia Civil 

Aquí puedes hacer una pausa y mirar el el Instagram por si te han dado like a la última foto con orejitas o gafas o nariz de gato que has publicado.

Unos cuantos años después, el hijo del sobrino, que se llamaba Ginés Terralazo, había crecido y tenía más o menos tu edad. Un verano que volvía a Torre del Mar de estudiar Bellas Artes en Madrid conoció a un equipo de gente de su misma edad que estaba en aquella época en su pueblo. El equipo se llamaba jipis y su estrategia se basaba en divertirse, el poliamor de buen rollo -aunque luego podían acabar a hostias-, sostener ideas infantiles y no hacer nada con lo que pudieran cansarse.  Y esto lo conseguían gracias a que la partida se la pagaban casi siempre sus padres. A Ginés le encantó la idea y se unió a ellos para pasar las vacaciones.

 

Jipis 

Los jipis y los pescadores [3]comían espetos de sardinas en la playa y Ginés, que aún tenía la mochila que le dio su padre con la receta de la cerveza, fabricó un poco de Zaska para acompañar. Resultó que los espetos y la Zaska hacían epic combo winner y daban mucho gusto. Ginés y los jipis hicieron más cerveza. Al poco empezó a venderse en los chiringuitos y les pedían más. Entonces Ginés y un amigo con mucho swag, Olaf Tokateggën, montaron una fábrica de Zaska y le dijeron hastanunqui al resto del equipo jipis.

 

Olaf Tokateggën (izquierda) y Ginés Terralazo (derecha) 

Fue una triunfada y vendieron cada vez más hasta que la cerveza Zaska se convirtió en una marca más famosa que el Rubius en varios países. Contrataron influencers de la época que salían en la televisión [4]y ganaron mucha pasta.

 

La paella de la amistad 

Pero en 1985 se celebró en Torre del Mar la Paella de la Amistad, un evento que consistía en hacer una paella analógica gigante para muchísimas personas y batir el récord Guinness. Zaska Beers esponsoreó el evento. Los años 80 del siglo pasado era una época en la que había mucha fiesta. Tus padres eran pequeños en aquella época y probablemente no participaban, pero Olaf Tokateggen sí, y mucho, y, como mucha gente alocada, tomaba drogaína para estar más rato de fiesta. El día de la paella Olaf montó una fiesta enorme, tomó demasiada de esa sustancia, le dio un jamacuco y fué baneado de la partida permanentemente por culpa de morirse. Thug life.

Ginés se quedó solo, pero siguió de fiesta un año más hasta que hizo su propio DAB a lo grande, estrellando su yate contra el puerto de Caleta. Endgame. Zaska Beers se quedó sin jefes y los que se hicieron cargo no supieron llevarla, las ventas disminuyeron, aumentaron las deudas y a los pocos años la empresa cerró. Otro Epic Fail.

Portada de un periódico

Ahora puedes mirar el whatssap por si tus amigos te han enviado algún salseo o un gif extremadamente divertido.

Seguimos.

Más o menos en la época en que naciste, el Ayuntamiento de Torre del Mar comenzó a restaurar la antigua fábrica de Zaska, que estaba abandonada. En las obras encontraron el trozo de mochila con la receta de la cerveza Zaska (espero que hayas podido retener este dato). Les pareció una cosa antigua importante y la pusieron en un marco en la entrada del edificio.

A todo el mundo le parecía muy interesante pero nadie sabía interpretar los iconos que salían ahí ni los textos que había al lado. Además estaba en muy baja resolución porque era muy antigua.

 

La receta de la cerveza Zaska 

Entonces unos chavales de Torre le hicieron una foto y la postearon en una red social viejuna que se llama Facebook para ver si alguien la podía descifrar.  Nadie les daba la solución pero un día recibieron un mensaje en inglés de una tal Linda. Resultó que Linda era una MILF nieta del sobrino (¿te acuerdas, el que se tiró a un pantano?). Les contó que no murió en el pantano sino que logró escapar a África y que de allí pudo volver a su país, Estados Unidos.  De vuelta en Chicago se casó, tuvo dos hijas y siguió fabricando Zaska en casa, a lo que Linda le ayudaba a menudo. Los chavales le contaron que su cerveza lo había petado en el pasado, y que tenían el goal de fabricarla otra vez. Linda se puso muy living con eso y vino a Torre del Mar a ayudarles.

 

Linda Remmachieri 

Pero el día que probaban la nueva Zaska Linda se descontroló de la emoción y murió de insolación y de atracón de espetos y zaskas. Facepalm.

Nuestros chavales ahora sabían hacer zaskas, pero no tenían recursos, así que se pusieron a buscar alguien que les prestara la pasta.

Justo en aquel tiempo comenzaba la crisis[5], y se organizaban a menudo reuniones para conseguir dinero para nuevos proyectos[6]. Nuestros chicos participaban en muchas de esas quedadas e incluso se llevaban las zaskas que fabricaban en casa, pero no tenían mucho éxito. Hasta que un día, los de la reunión se emborracharon AF, se les fue la olla y se fliparon más de la cuenta con la Zaska. Gracias a eso les dieron el dinero que necesitaban para comenzar a fabricar Zaska de nuevo.

Así es como puto se fundó la nueva Zaska Beers Co.

 

 


1-En realidad la gente bebía cerveza desde muchos siglos antes, pero relájate que hasta ahí no llegamos. 
2- Franco era como un presidente antiguo que era forzoso y sin democracia y que por eso tenía muchos haters.
3- Pescadores: habitantes de la costa que montan squads para ir en barcos a capturar peces con los que se fabrican latas de atún y otras cosas. No salen habitualmente en las películas de superhéroes pero tienen más cojones que Lobezno, Fuego Solar y Coloso juntos.
4- Televisión: era como un Youtube primitivo que había antes donde no se podían pasar los anuncios ni instalar un AdBlock.
5- La crisis: probablemente tú no te acuerdes pero hace unos años había más pasta que ahora y cuando dejó de haber pasta lo llamaron crisis, pero la crisis ha durado tanto que ya no es crisis, ya es así.
6-En aquella época, como mucha gente se quedaba sin trabajo, se puso de moda decirles a esa gente que montara su propia empresa. La idea era tenerlos entretenidos hasta que la cosa se recuperara un poco o se aburrieran y emigraran. Para ello se organizaban reuniones de tíos ricos a los que les presentaban proyectos de empresas como en un pase de modelos. Si a alguno de esos tipos le gustaba alguna o le caía bien, le daba un poco de su dinero para garantizarse el entretenimiento durante unos años. Con un poco de suerte, al cabo de un tiempo, para no perder la pasta, fakeaban los resultados y las expectativas para que otros picaran y les vendían su parte.


VERSIÓN ATR PARA Z's JACKASS

Aún menos texto para que lo puto flipes, madafaka.

Un montón de paranoias muy rayantes con no se qué ciudades de lejos, dos tipos que les prohíben hacer cerveza o algo así, y luego uno que viene a España y huye de la guerra y se ahoga, pero tenía apuntada la fórmula de la receta en un sitio que no me he enterado y su hijo la encuentra y hace la cerveza, la peña le da sus dieses pero luego se mata y entonces encuentran la formula otros y les dan pasta o algo así.